[分享] 如何面對情緒化的家人- 精華區NewAge - 批踢踢實業坊

作者: TTNT (瓦拉米古) 看板: NewAge 標題: Re: [分享] 如何面對情緒化的家人時間: Tue Mar 12 14:03:43 2013 : 推TTNT:若家人無論如何不肯改 ... 批踢踢實業坊 › 精華區betaNewAge 關於我們 聯絡資訊 返回上層 作者qwerty86068(Oscar)看板NewAge標題[分享]如何面對情緒化的家人時間TueMar1209:26:372013 問:我的爸爸很愛生氣,有事沒事都亂發脾氣,我們全家都很困擾。

答:首先我們要先了解情緒的樣貌,情緒其實非常弔詭, 原因是它不會以原來的樣貌出現。

舉個例:如果爸爸白天上班在公司被老闆責罵,爸爸的情緒不會如實呈現, 因為他無法老老實實對老闆表示他不喜歡被這樣對待。

他帶著沒有釋放的情緒回到家,看到小孩玩得很開心, 不自覺的罵小孩只知道玩,小孩完全不知道自己做錯甚麼,一頭霧水。

太太用心準備晚餐,開心的等先生回來, 跟平常一樣的調味但忽然間被罵太鹹了,太太也覺得莫名其妙。

當小孩和太太在拼命檢討的同時, 他們已經忘了爸爸及先生的憤怒其實跟他們一點關係都沒有, 所以我們可以怎麼做呢? 我們可以平心靜氣以旁觀者的角度去追溯情緒的源頭, 但是往往因為自己就是當局者,所謂當局者迷, 被罵的人不清楚情緒的來龍去脈,罵人的人也無法心平氣和, 因為那就是一股沒有被釋放的負能量,台語說”掃到颱風尾”,就是這個意思。

再舉例:診間病人也常常問如何面對情緒低落的親人。

哀怨是一種情緒,而這個情緒已經不再以它原來的樣貌出現, 也許是很早之前生活的委屈,痛苦,也許早就已經沒有了, 可是當時的情緒在日後以其他的樣貌表現出來,看到的人不明所以, 而自己也不知這個情緒從何而來。

既然我們無法每次都能清楚明白的看到情緒的真面目, 所以最好的方法就是我們先去理解一件事, 那就是情緒到底有沒有辦法幫我們解決事情,恐怕是不太行的。

回到以上的例子,如果爸爸被老闆罵,他對老闆有情緒, 也對事情沒有助益,往上一層看老闆罵爸爸也沒有任何實質意義, 老闆的負面情緒並無法讓員工開開心心的工作。

最近有一個大公司的老闆分享,他有一個很深的體會, 以前他負面情緒很多,拼命罵下屬的時候,就是公司狀況最多, 業績最差的時候。

但是經過諮商了解自己的情緒後,他變得比較平靜, 他發現當他比較開心時,員工也比較開心,公司的業績反而變好了, 也就是說給員工壓力和情緒時不但不能增加業績,而且反而還會更糟, 所以情緒它真正的幫助在哪裡? 仔細去思考,幫助其實很小,只是讓自己及大家不舒服而已。

那我們就不要再去追究自己情緒的樣子, 我們也不用追究別人情緒的理由跟原因, 因為原來的樣子誰都搞不清楚了, 我們只要知道一件事情,負面情緒是一件有破壞性的事情, 因為如果我有情緒,此時此刻,如果我不從這個地方出來, 它還會從別的地方出來,從我對自己,家人,工作夥伴或陌生人, 甚至也許只是一個小事件也會跑出來。

我們要提醒自己, 如果此時我們有破壞性的情緒, 那我們只能針對我們此時此刻的情緒做整理, 而沒有辦法馬上清楚明白的歸究原因, 因為歸因有可是這個原因,或有可能不是。

所以情緒我們第一個要先理解情緒會亂轉, 再者我們會受到他人情緒的影響,也是因為我們內心的呼應, 舉例來說,如果我們覺得別人罵我們,其實是因為我們聽到心裡面去, 耳邊風我們就不會那麼在意了。

譬如說有人在旁邊大吵大鬧,假設我們那時心不在焉,那些聲音就是耳邊風, 耳朵有聽但心沒有到,雖然覺得好像有背景聲音在吵, 可是我們心不在那上面,不知道剛剛在吵什麼,其實是不會被影響的。

所以這就是告訴我們說,在這個世界裡面生活其實很簡單, 不要讓情緒影響你的心就好了,也就是說其實一切的問題在你的心。

所以我們可以觀察自己,發現自己的課題所在,才能持續在對的地方下功夫。

http://tinyurl.com/a7xv968 -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:220.136.34.127 推TTNT:若家人無論如何不肯改一定要鬧情緒化一定不肯面對心怎辦?03/1211:18 推Midori1218:我也想知道最近也很困擾~"~03/1212:19 →qwerty86068:不肯改沒關係~改變別人一定是比改變自己更難的03/1212:31 →qwerty86068:但如果我們把這層同理心與理解帶進去,知道他不是故意03/1212:32 →qwerty86068:的,你並沒有錯,家人只是在"發洩"其實他也是很痛苦的03/1212:32 →qwerty86068:把這層理解帶進去,雖然家人一樣再發脾氣,可是我們卻03/1212:33 →qwerty86068:因為有同理心,而不會受到它負面情緒的影響了,反而可03/1212:33 →qwerty86068:以更有愛的去關心自己的家人,陪他說說話等等..03/1212:34 推spotcat:先清理自己開始不斷說對不起請原諒我謝謝你我愛你從零極03/1213:09 推singleflying:推!03/1213:10 →spotcat:限修藍博士的說法所有問題都是從自己開始03/1213:10 推abooma:謝謝分享03/1215:18 推Hevak:推03/1219:05 推MadCaro:家人不肯改那是家人自己的問題03/1504:05 →MadCaro:但是身為家人的我們有沒有必要承受負面情緒轟炸03/1504:05 →MadCaro:這才是我們的問題...03/1504:05 推ja986rd:推這篇03/1513:59 推scarlettwind:說的不錯歸因只是徒增困擾03/3017:46 >--------------------------------------------------------------------------< 作者:TTNT(瓦拉米古)看板:NewAge 標題:Re:[分享]如何面對情緒化的家人 時間:TueMar1214:03:432013 :推TTNT:若家人無論如何不肯改一定要鬧情緒化一定不肯面對心怎辦?03/12 :推Midori1218:我也想知道最近也很困擾~"~03/12 :→qwerty86068:不肯改沒關係~改變別人一定是比改變自己更難的03/12 :→qwerty86068:但如果我們把這層同理心與理解帶進去,知道他不是故意03/12 :→qwerty86068:的,你並沒有錯,家人只是在"發洩"其實他也是很痛苦的03/12 :→qwerty86068:把這層理解帶進去,雖然家人一樣再發脾氣,可是我們卻03/12 :→qwerty86068:因為有同理心,而不會受到它負面情緒的影響了,反而可03/12 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 我覺得沒有這麼容易 我媽控制慾超級強,越老越幼稚、越愛吵,一吵就不斷重複跳針 不陪她不聽她的話都是我的錯、當小孩是她的財產又完全不承認 不理她就靠腰胸悶心臟痛 一跟她講話就覺得她的負面情緒全部灌到我身上 提到某件事情就進入執著跳針狀態 我戴了白玉觀音、粉晶、青金石、紫水晶都還是一樣(我本身很少戴東西) 大概那是我媽的關係,這層管道比什麼都強 他的控制慾像孫悟空的緊箍咒一樣可怕 如果只是少數幾次就算了 但這若跟吃飯洗澡一樣常常要碰到 再怎麼想奇蹟課程的"事情未曾真正發生"都變得不很有用 :→qwerty86068:以更有愛的去關心自己的家人,陪他說說話等等..03/12 :推spotcat:先清理自己開始不斷說對不起請原諒我謝謝你我愛你從零極03/12 :推singleflying:推!03/12 :→spotcat:限修藍博士的說法所有問題都是從自己開始03/12 我看了靈極限、與神對話123、實習神明手冊、奇蹟課程、告別娑婆、斷輪迴、 齊瑞爾、靈療奇蹟光行者、靈性鍊金術那三本、印加巫士的智慧洞見、 DNA靈性12揭密、克里昂寓言故事...... 我每看一本就練習書中提到的事情直到看下一本再練習該本的事情 我從零極限開始到現在4年已經覺得自己變了超多,清理了很多人、少計較非常多事 個性可以不急躁、對他人不那麼嚴苛、永遠記得奇蹟課程真寬恕... 我還是無法應付我媽 感覺只要我能把她處理好,我這輩子的最沉重主修課就修過了,可以畢業回家了 但是目前還在掙扎中 我寫這篇只是想知道 有人成功處理過這種狀況嗎? 可以說出來參考一下嗎? -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:114.34.31.112 推qwerty86068:會這樣的原因是因為你對妳母親的情緒理解程度還不夠03/1214:48 →qwerty86068:如果理解不夠你就無法真正的體諒母親的行為03/1214:48 →qwerty86068:無法體諒就無法達到真正的寬恕及愛,所以這時候不管帶03/1214:49 →qwerty86068:水晶還是零極限的四句話都只會變成表層的清理或祝福03/1214:50 →qwerty86068:無法真正解決問題,但要真正的理解母親寬恕他03/1214:50 →qwerty86068:不是板友們的回覆就可以解決了,可能要進行長談了03/1214:51 →qwerty86068:了解妳母親的陰影,情緒、行為的來源,小時後的環境03/1214:51 →qwerty86068:等等...才能真正的解決問題03/1214:51 推lamda:是阿道理用說的都很簡單甚至金剛經只用一句話就可以講完03/1215:34 →lamda:若見諸相非相即見如來但個人的實修功力03/1215:35 →lamda:才是決定這些道理是否真能派上用場的關鍵03/1215:35 推qwerty86068:是呀~內心修行不夠,知道也很難做到~03/1215:38 推rexlin1981:完全照他的說法做讓她知道你照她的方法只會一事無成03/1216:06 →rexlin1981:等她真正體驗到了這點之後她自然就改變了我媽就是這03/1216:07 →rexlin1981:樣所以我覺得我媽跟你媽有點像但她漸漸釋懷了03/1216:07 →rexlin1981:我也很推零極限的清理雖然我很久沒清了但多少有用03/1216:08 →rexlin1981:我現在31了一事無成正職工作也沒做過一個她不再堅持03/1216:09 →rexlin1981:要我一定要按照她的意思"考公職"了現在反而希望我開始03/1216:10 →rexlin1981:學做生意原本我跟他談說繼續考沒考上的話怎辦03/1216:10 →rexlin1981:她也只能說考不上只好繼續考當然這樣我還會是個米蟲03/1216:12 →rexlin1981:繼續咬她的錢如果他也願意那我也沒關係03/1216:12 →rexlin1981:最後一個機緣她去問神神明說我考運已過她就放棄一定03/1216:13 →rexlin1981:要我考公職的念頭了所以會有一個機緣改變她的03/1216:13 →rexlin1981:所以如果你有做零極限清理的習慣我個人建議可以繼續做03/1216:14 →rexlin1981:不做也沒關係就做你自己就好反正掙扎與痛苦也是人生03/1216:15 →rexlin1981:的一部分03/1216:15 推qwerty86068:樓上的好可怕...拿自己的生命來當賭注....03/1216:31 →rexlin1981:不會阿..反正我家裡的人說歸說但還不是一直養我03/1216:38 →rexlin1981:有時候不是自己不想長大是爸媽不讓小孩長大03/1216:38 →rexlin1981:我知道我一直室溫室裡的花朵但我也很享受這段過程03/1216:38 →rexlin1981:不過總有一天我還是必須拆調屋頂不然我永遠都是溫室03/1216:39 →rexlin1981:裡的花朵反正至少等到我失去父母那一刻我就必須完全03/1216:39 →rexlin1981:靠自己了所以我父母還健在得這時候我很享受與他們的03/1216:40 →rexlin1981:相處我也一直都很乖乖的聽話但有時也很叛逆03/1216:40 →rexlin1981:然後我想說這是我選擇的我也無怨無悔我其實很快樂03/1216:41 推Hevak:我的看法大致上同qwerty86068大。

03/1219:03 →Hevak:設身處地地理解、以及反思為何會形成現在的行為,這些很重要03/1219:04 →Hevak:,也有可能會動搖到你看你媽的觀點。

03/1219:04 →Hevak:再推一次qwerty大在這篇推的那些段子....剛好跟最近翻的東西03/1219:07 →Hevak:以及感觸有重疊到....03/1219:08 推summersleep:可是知道了母親的心結,但能解開的也是只有她自己啊03/1914:27 推qwerty86068:是在幫助原PO解開心結,沒有要幫助媽媽喔~03/1916:42 >--------------------------------------------------------------------------< 作者:TTNT(瓦拉米古)看板:NewAge 標題:Re:[分享]如何面對情緒化的家人 時間:TueMar1219:07:162013 :推qwerty86068:會這樣的原因是因為你對妳母親的情緒理解程度還不夠03/1214:48 :→qwerty86068:如果理解不夠你就無法真正的體諒母親的行為03/1214:48 :→qwerty86068:無法體諒就無法達到真正的寬恕及愛,所以這時候不管帶03/1214:49 :→qwerty86068:水晶還是零極限的四句話都只會變成表層的清理或祝福03/1214:50 :→qwerty86068:無法真正解決問題,但要真正的理解母親寬恕他03/1214:50 :→qwerty86068:不是板友們的回覆就可以解決了,可能要進行長談了03/1214:51 :→qwerty86068:了解妳母親的陰影,情緒、行為的來源,小時後的環境03/1214:51 :→qwerty86068:等等...才能真正的解決問題03/12 意思是:多多少少要從我母親身上下手 那幾乎是不可能的 她的人生也有些成就受到他人肯定 她完全不認為她有問題,她永遠認為是別人有問題 她的心某種程度嚴重封閉且抗拒改變 若想接觸這部分就會遭強力否定+跳針+情緒化 :推lamda:是阿道理用說的都很簡單甚至金剛經只用一句話就可以講完03/1215:34 :→lamda:若見諸相非相即見如來但個人的實修功力03/1215:35 :→lamda:才是決定這些道理是否真能派上用場的關鍵03/1215:35 :推qwerty86068:是呀~內心修行不夠,知道也很難做到~03/1215:38 :推rexlin1981:完全照他的說法做讓她知道你照她的方法只會一事無成03/1216:06 糟糕!我剛好就是被認為有成就的那種 她就覺得很爽:我是她人生的重大成就+名聲+榮譽來源 :→rexlin1981:等她真正體驗到了這點之後她自然就改變了我媽就是這03/1216:07 :→rexlin1981:樣所以我覺得我媽跟你媽有點像但她漸漸釋懷了03/1216:07 :→rexlin1981:我也很推零極限的清理雖然我很久沒清了但多少有用03/1216:08 :→rexlin1981:我現在31了一事無成正職工作也沒做過一個她不再堅持03/1216:09 :→rexlin1981:要我一定要按照她的意思"考公職"了現在反而希望我開始03/1216:10 :→rexlin1981:學做生意原本我跟他談說繼續考沒考上的話怎辦03/1216:10 :→rexlin1981:她也只能說考不上只好繼續考當然這樣我還會是個米蟲03/1216:12 :→rexlin1981:繼續咬她的錢如果他也願意那我也沒關係03/1216:12 :→rexlin1981:最後一個機緣她去問神神明說我考運已過她就放棄一定03/1216:13 :→rexlin1981:要我考公職的念頭了所以會有一個機緣改變她的03/1216:13 我也在等這個機緣 我弟考運過了年近30一事無成 她要他考到上為止 因為我現在已經成功了 給他考多少年都沒關係 :→rexlin1981:所以如果你有做零極限清理的習慣我個人建議可以繼續做03/1216:14 :→rexlin1981:不做也沒關係就做你自己就好反正掙扎與痛苦也是人生03/1216:15 :→rexlin1981:的一部分03/1216:15 :推qwerty86068:樓上的好可怕...拿自己的生命來當賭注....03/1216:31 :→rexlin1981:不會阿..反正我家裡的人說歸說但還不是一直養我03/1216:38 :→rexlin1981:有時候不是自己不想長大是爸媽不讓小孩長大03/1216:38 :→rexlin1981:我知道我一直室溫室裡的花朵但我也很享受這段過程03/1216:38 :→rexlin1981:不過總有一天我還是必須拆調屋頂不然我永遠都是溫室03/1216:39 :→rexlin1981:裡的花朵反正至少等到我失去父母那一刻我就必須完全03/1216:39 :→rexlin1981:靠自己了所以我父母還健在得這時候我很享受與他們的03/1216:40 :→rexlin1981:相處我也一直都很乖乖的聽話但有時也很叛逆03/1216:40 :→rexlin1981:然後我想說這是我選擇的我也無怨無悔我其實很快樂03/1216:41 祝福你 希望還能有什麼方法可以跑來找我 -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:114.34.31.112 推Hevak:「她完全不認為她有問題,她永遠認為是別人有問題」那你呢?03/1219:08 →Hevak:我希望你可以停下來思考一下你媽媽的心情,以及*以她的角度*03/1219:10 →Hevak:而言,為什麼會對你有那些表現。

03/1219:10 →Hevak:「反正我媽就是」之類的想法,通常只是自己沒有看到關係背後03/1219:11 →Hevak:的脈絡的觀點。

你媽媽很有可能也在想「反正我兒子就是」03/1219:11 →Hevak:退一步,多些體諒,海闊天空。

你不一定要做些什麼,也不一定03/1219:11 →Hevak:非得原諒、接受或妥協什麼,可是視野變了之後,想法很有可能03/1219:12 →Hevak:不太一樣。

03/1219:12 →Hevak:你沒辦法要求你媽讓步,也鮮少人被要求讓步時會很開心,可是03/1219:12 →Hevak:你還有你自己可以控制、調整的你自己。

03/1219:13 →Hevak:你也不一定要讓步什麼,就只是先在更大的視角上看看而已,像03/1219:13 →Hevak:是登山往下看似。

03/1219:13 →TTNT:然後我就站在山頂上被捅了好幾刀我已經這樣被捅幾次了03/1219:30 →Hevak:請容許我懷疑你是否真的跳出自己的框架,去設身處地地思考過03/1219:32 →Hevak:。

你的描述讓我有種沒有真正地做了,只是堅持著原本的框架,03/1219:33 →Hevak:然後做了些自認看似有試著體諒與理解過的舉動,卻因為沒有真03/1219:34 →Hevak:正地去做,而「失敗」了,接著退回來說你失敗了。

03/1219:35 →Hevak:但看上去,你不像是真的開始過體諒性的思考,以及釐清以她的03/1219:37 →Hevak:場合的背後脈絡。

03/1219:37 →Hevak:你可以再給自己一個釋放的機會,只是這次不能滿足於用於應付03/1219:38 →Hevak:外人的假動作。

畢竟你需要面對的是你自己,而不是別人。

03/1219:38 →Hevak:當然我也有可能誤判,我也還沒對你有足夠深入的瞭解,如果我03/1219:39 →Hevak:說錯了什麼,請你原諒我。

03/1219:39 推Hevak:我洗個澡之後想了一下,我說得好像太過頭了,你不可能沒試過03/1219:53 →Hevak:,我也該相信你試過,所以應該說,我鼓勵你再試試,同一條路03/1219:54 →Hevak:徑在突破特定的門檻後,前方的風景會變得不一樣。

03/1219:54 →Hevak:我最近也在面對跟爸媽之間的關係課題,或許上面打下來有一半03/1219:55 →Hevak:是給我自己看的....。

03/1219:55 推ALegmontnick:沒有辦法倒空自己之前,想要去幫助別人都是不可能03/1220:03 →showwin:不就是你吸引的嗎..多久沒露出笑容了?下次你就邊聽邊微笑03/1221:04 →showwin:我不信打笑臉人能打多久03/1221:05 →showwin:跟著媽媽鑽牛角尖?有試著把話題導向正面嗎?03/1221:06 →TTNT:講過好多正面的事情了她都是重複同樣的論調笑都有笑啊03/1221:24 →showwin:笑是不屑的笑還是覺得很扯的笑?我是叫你抽離那個環境的笑03/1221:28 →TTNT:講多少話都一樣談到某些事情就重複跳針甚至像幼兒鬧脾氣03/1221:29 →showwin:導向正面是講你覺得對的事?我是要你抽離那個環境03/1221:30 →TTNT:我只要不接近她就過得很好很開心對她好就得寸進尺想控制我03/1221:30 →showwin:沒有事物會出錯只有個人態度會出錯..用點智慧不要鑽牛角尖03/1221:31 →TTNT:"用點智慧"說起來容易...03/1221:34 →showwin:就看著她一直微笑阿為什麼不敢?沒把自己清理乾淨厚03/1221:38 推qwerty86068:我想您誤會我的意思了~完全不需要從母親那邊著手03/1222:32 →qwerty86068:也不需要讓她覺得他自己錯了,而是我們知道他的問題03/1222:33 →qwerty86068:知道母親其實內心有很多問題在,才會有這麼強的控制慾03/1222:33 →qwerty86068:其實母親內心是很痛苦的,知道了以後在她罵我們的時候03/1222:34 →qwerty86068:也不會受傷了,因為知道他只是內心有問題,在發洩而已03/1222:35 >--------------------------------------------------------------------------< 作者:TTNT(瓦拉米古)看板:NewAge 標題:Re:[分享]如何面對情緒化的家人 時間:WedMar1310:33:512013 :推qwerty86068:我想您誤會我的意思了~完全不需要從母親那邊著手03/12 :→qwerty86068:也不需要讓她覺得他自己錯了,而是我們知道他的問題03/12 :→qwerty86068:知道母親其實內心有很多問題在,才會有這麼強的控制慾03/12 :→qwerty86068:其實母親內心是很痛苦的,知道了以後在她罵我們的時候03/12 :→qwerty86068:也不會受傷了,因為知道他只是內心有問題,在發洩而已03/12 這讓我想到一個case <宗教經驗之種種>裡面有提到 有個人跟一起工作的工人起衝突 他跟對方互罵之後對方動手打人 這人本來很愛打架後來因為神秘經驗而信上帝 他就把自己的臉擺給對方說:打啊打啊 左臉被打完打右臉 右臉被打完打左臉 打個幾次之後對方憤而縮手打不下去就走了 這人內心非常嗨,他想:基督果然是對的!愛你的敵人,他打你左臉你要給他打右臉! 第二天動手的人慚愧地跑去找他道歉 原來聖經可以按照字面上的意思解釋耶! 我可以寬恕他人的動機很簡單 1.事情過了就算了 2.我已經恢復了 3.根據奇蹟課程,這事不曾真正發生過 4.以後不要再犯就好了,這是最重要的一點! 5.我跟你沒有過度親密的關係,事後影響不到生活 6.這次事件是為了靈魂成長 如果這人是家人 就會變成: 1.事情過了會一再發生 2.不管誰有無恢復都會繼續發生 3.不管是否真的發生都會受到影響 4.以後絕對會再犯,因為家人情感依賴(我是你媽你當然要被我控制就算我有問題) 5.生活受到干擾、干涉 6.國父革命11次,你需要受到千錘萬鍊,至死方休,直到成佛(努力中...) 以肢體家暴為例,處理的方式通常是 1.離開、隔離,重新生活,因為肢體家暴很可能讓人當場死掉有立即生命危險 2.處理內在問題 或者若不離開的選項: 3.變成阿呆,繼續被... 4.神格化,變成被歌利王割肉的釋迦牟尼佛 若不是肢體家暴,而是情緒勒索或其他沒有立即生命危險的事情 就...科科... "我媽這樣對我,我沒有這樣對你哦~(才怪,明明就更嚴重)" -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:114.34.31.112 >--------------------------------------------------------------------------< 作者:qwerty86068(Oscar)看板:NewAge 標題:Re:[分享]如何面對情緒化的家人 時間:WedMar1311:08:282013 每個人一定都希望能幸福快樂、家庭美滿 但是大多數的人都事與願沒有人是真的想要家庭不和樂、兒子不開心、媽媽不開心 但是媽媽很明顯的,他的行為、表現全部都讓整個家庭變的不和諧、兒子不開心 這完全是跟媽媽的內在所期望的相反,能快樂沒有人會選擇痛苦,能和諧沒有人會 選擇不和諧,但是媽媽行為卻都這樣做了。

所以這很明顯是一個身不由己的狀態,明明知道要讓小孩自由的發展,但卻不由自主 的想控制,這起因於自己內在的不安全感、沒有自信,他必須要周圍的家人都照著他的 想法走,否則他就會覺得沒有安全感。

但是媽媽為甚麼會如此的沒有安全感、充滿控制慾呢,你看看你的外婆,內在也一定 是一個十分沒有安全感的人,以前對待媽媽的教育方式有非常大的可能也是非常的 有控制慾的(或許表現面向不同但是一樣有控制慾及梅安全感的特質,可能出現在工作上 、家庭上、朋友上、伴侶上...)。

這是一種軌跡,爺爺奶奶的教育方式會影響爸爸媽媽的教育方式,不斷的一代傳一代 個性也會以不同面向一代傳一代。

所以才導致媽媽身不由己的想控制你,不願意認錯等等... 其實媽媽的內心是很脆弱的,因為內在是脆弱的,所以外在會用控制、強勢、不願認錯 的方式來掩飾內在脆弱的自己,不想被別人看到他脆弱的一面。

其實這樣的人,內在其實會承受很多痛苦的、也會累積很多情緒的,因為他不願意面對 、承認脆弱的自己,所以會導致壓抑的性格,一旦情緒壓抑下來等累積到一定的程度 就會爆發出來尋求發洩,而因為壓抑不會尋求其他的管道,只好都發洩在自己孩子身上 、家人身上。

所以媽媽對你的控制、責罵、強勢,其實都是在發洩她自己的情緒罷了,並不是真的 你做錯了,他的控制,只是在填補他內心的缺乏安全感,他的不認錯,只是在掩飾 在內的脆弱。

當我們有這層理解,不要在走入這個軌跡裡面,不要再受到母親的控制而不能活出自己 的人生。

所以媽媽又想控制你的時候,我們內心要知道,不是我做錯了而是媽媽內在的不安全感 又發作了。

在張德芬其中「愛上自己的不完美」一書中,他的例子,就是在母親控制慾發作的時候 跟母親說,「我已經長大了,有權力活出自己的人生,我要走我自己的路」 當然母親的控制慾得不到滿足,自然會有情緒出來,但是那是母親自己的問題, 而我們是獨立的個體,「有權力為自己人生負責任」,媽媽有媽媽的功課,我們 也有我們自己的功課。

不要把媽媽的功課攬到自己身上來,我們無法幫她完成的。

我們只能盡力的活出我們自己。

加油!!!祝福你 -- ※發信站:批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆From:140.131.84.81 推satsukidiru:媽媽換成爸爸的角色就是我們家了~唉03/1321:13 →qwerty86068:那很棒~~現在你能同理爸爸內在的痛苦了~03/1322:04 推TTNT:謝謝03/1409:21 推Hevak:推03/1418:54 推cslei:這一系列提問的和回答的文都讓我很有收獲,感謝你們:)03/1421:46

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